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O lado divertido de cada signo

Carneiro (21/3 – 19/4):

  1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero já!’
  2. O que um Carneiro espera do seu parceiro: Para o Carneiro, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é a sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue o seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a envolver-se em triângulos amorosos.
  3. O que um Carneiro diz depois do sexo: ‘Boa, vamos repetir!’
  4. Como irritar um Carneiro: Fala com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixes que eles falem, ou, se falarem, corta pelo meio.
  5. Como é que um Carneiro reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dá-me paciência, e eu quero-a AGORA’!
  6. Porque é que o Carneiro atravessou a rua? Certamente para discutir com alguém que estava do outro lado.
  7. Tu foste assaltado e o Carneiro… Dá um soco na mesa e diz: ‘Mas que merda! Já não se pode andar tranquilo na rua nos dias de hoje!’
  8. Adesivo para o vidro do carro do Carneiro: ‘Passa por cima, ó seu idiota!’
  9. Quantos Carneiros são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 – 20/5):

  1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se ela for 5 ESTRELAS’.
  2. O que o Touro espera do seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
  3. O que o Touro diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passa aí a pizza’
  4. Como irritar um Touro: Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sanduíche ou na maçã deles, desperdiça o seu material, não devolvas as suas coisas.
  5. Como o Touro reza antes de dormir: ‘Deus, por favor, ajuda-me a aceitar mudanças na minha vida… mas NÃO AGORA.’
  6. Porque é que o Touro atravessou a rua? Porque embirrou com a ideia.
  7. Tu foste assaltado e o Touro… Comenta sem se preocupar muito: ‘Ah, o importante é que tu estás bem… Vão-se os anéis mas ficam os dedos…’
  8. Adesivo para o vidro do carro do Touro: ‘Não tenho tudo o que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência.’
  9. Quantos Touros são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Touros não gostam de mudar nada.

Gémeos (21/5 – 20/6):

  1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’
  2. O que o Gémeos espera do seu parceiro: Para o Gémeos o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar ideias, e principalmente alguém para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gémeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
  3. O que o Gémeos diz depois do sexo: ‘Viste por aí o comando da televisão?’
  4. Como irritar um Gémeos: Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional. Não converses com eles, em absoluto.
  5. Como o Gémeos reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos de ti existem? Eu não posso imaginar-te sem ter antes uma ideia!’
  6. Porque o Gémeos atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
  7. Tu foste assaltado e o Gémeos… ‘É impressionante o preço que pagamos para conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (fica a falar por meia hora).
  8. Adesivo para o vidro do carro do Gémeos: ‘Não me sigas, posso mudar de destino a qualquer momento’.
  9. Quantos Gémeos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer a limpeza da casa, falar francês e ficar da cor que tu quiseres.

Caranguejo (21/6 – 22/7):

  1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’
  2. O que o Caranguejo espera do seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, tratar e mimar como um bebé. Também procura a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar o seu humor instável, num momento alegre, noutro momento depressivo.
  3. O que o Caranguejo diz depois do sexo: ‘Quando nos vamos casar?’
  4. Como irritar um Caranguejo: Insulta a mãe dele (com classe, é claro). Critica a casa dele. Diz-lhe que aquela foto de família pendurada na sala é brejeira e confunde o retrato da avózinha querida com o Mike Tyson.
  5. Como o Caranguejo reza antes de dormir: ‘Querido Paizinho, sei que eu não devia depender tanto de ti, mas tu és a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto o meu cobertor que me costuma oferecer segurança está para lavar.’
  6. Porque é que o Caranguejo atravessou a rua? Porque estava a sentir-se só e abandonado deste lado de cá.
  7. Tu foste assaltado e o Caranguejo… Preocupado, vai-te confortar: ‘Senta-te aqui… Tu estás bem? Tens a certeza que não te magoaste? Queres um copo de água com açúcar?’.
  8. Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo: ‘Não tenho tudo o que amo, mas amo tudo o que tenho’
  9. Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 – 22/8):

  1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora eu curei-me e sou PERFEITO!’
  2. O que o Leão espera do seu parceiro: Procura alguém com quem partilhar as suas ideias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma plateia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
  3. O que o Leão diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’
  4. Como irritar um Leão: Ignora-os. Esquece o nome deles e pergunta ‘Qual é mesmo o teu nome?’. Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
  5. Como o Leão reza antes de dormir: ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como tu estás realmente orgulhoso em ter-me a mim como teu filho!’
  6. Porque o Leão atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
  7. Tu foste assaltado e o Leão… ‘Vou apanhar esse fdp!!’… e sai a correr porta a fora.
  8. Adesivo para o vidro do carro do Leão: ‘Tudo o que tenho me ama’.
  9. Quantos Leões são necessários para trocar uma lâmpada? Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 – 22/9):

  1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque é que tu ainda não fizeste o que eu MANDEI?’
  2. O que o Virgem espera do seu parceiro: Procura um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
  3. O que o Virgem diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’
  4. Como irritar um Virgem: Choraminga bastante. Desarruma a sua casa, atrapalha a sua programação, esquece-te de fechar a pasta de dente.
  5. Como o Virgem reza antes de dormir: ‘Querido Deus, por favor faz do mundo um lugar melhor, e não o destruas como fizeste da última vez.’
  6. Porque é que o Virgem atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está a medir a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora para atravessar essa rua, etc.
  7. Tu foste assaltado e o Virgem… Pergunta, preocupado, a todos os presentes: ‘Vocês têm a certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?’
  8. Adesivo para o vidro do carro do Virgem: ‘Não me sigas. Preciso ir ao médico’
  9. Quantos Virgens são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

Balança (23/9 – 22/10):

  1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
  2. O que o Balança espera do seu parceiro: Procura apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as duas partes. O seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes ao seu lado.
  3. O que o Balança diz depois do sexo: ‘Eu gostei se tu também gostaste’.
  4. Como irritar um Balança: Diz bastantes vezes – ‘Isso é contigo, decide agora!’. Leva-os a locais feios. Age de forma grosseira em público, arrota, fala palavrões, vira a cerveja na mesa, chame o empregado de mesa pelo nome.
  5. Como o Balança reza antes de dormir: ‘Querido Deus, eu sei que eu devia tomar as minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que é que tu achas?’.
  6. Porque é que o Balança atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém ofereceu-lhe boleia.
  7. Tu foste assaltado e o Balança… ‘Ah, pessoal, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu próprio já passei por cinco’…
  8. Adesivo para o vidro do carro do Balança: ‘Não tenho tudo o que amo, mas o que me falta vou ficar a conhecer no sábado à noite’.
  9. Quantos Balanças são necessários para trocar uma lâmpada? Bem, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

Escorpião (23/10 – 21/11):

  1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde é que tu foste, MESMO?’
  2. O que o Escorpião espera do seu parceiro: Deseja misturar a sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, as suas crises de ciúmes.
  3. O que o Escorpião diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar-te agora’.
  4. Como irritar um Escorpião: Faz perguntas pessoais. Tenta saber muito sobre eles e dá-lhes a entender essa vontade de saber mais. Consegue mais sucesso do que eles e vangloria-te disso. Repete sempre: -‘Isso não é da tua conta!’
  5. Como é que o Escorpião reza antes de dormir: ‘Querido Deus, ajuda-me a perdoar os meus inimigos, mesmo que os safados não mereçam.’
  6. Porque é que o Escorpião atravessou a rua? Porque era proibido.
  7. Tu foste assaltado e o Escorpião… Diz para si mesmo, revoltado: – ‘É nestas horas que é bom andar armado…’
  8. Adesivo para o vidro do carro do Escorpião: ‘Não ‘possuo’ tudo o que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’.
  9. Quantos Escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Porque é que ‘tu’ queres saber? Tu és um polícia?

Sagitário (22/11 – 21/12):

  1. Frase: ‘Já te disse um milhão de vezes que NUNCA EXAGERO!’
  2. O que o Sagitário espera do seu parceiro: Procura partilhar o seu idealismo e o seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender a sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e a sua aguda franqueza.
  3. O que o Sagitário diz depois do sexo: ‘Não me ligues – Eu ligo para ti’
  4. Como irritar um Sagirário: Dá-lhe bastantes responsabilidades. Coloca realismo na sua filosofia. Nunca te rias das piadas deles. Não aceites participar em nenhuma aventura ou quebra de rotina que ele te proponha e mantém-te sempre de mau humor.
  5. Como o Sagitário reza antes de dormir: ‘OH OMNIPOTENTE, OMNISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU TE PEDIR UMA VEZ, ESTOU A PEDIR CENTENAS DE VEZES, AJUDA-ME A PARAR DE EXAGERAR!’
  6. Porque é que o Sagitário atravessou a rua? Porque a ideia pareceu engraçada e deu vontade.
  7. Tu foste assaltado e o Sagitário… ‘Vamos fazer queixa na polícia!’
  8. Adesivo para o vidro do carro do Sagitário: ‘Não tenho tudo o que amo, mas também nada que me ama me tem’
  9. Quantos Sagitários são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está a brilhar, ainda é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e tu estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

 Capricórnio (22/12 – 19/1):

  1. Frase: ‘Hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma pequena empresa que eu próprio vou ORGANIZAR, e será um sucesso mundial daqui a 10 ANOS’.
  2. O que o Capricórnio espera do seu parceiro: Procura um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
  3. O que o Capricórnio diz depois do sexo: ‘Tu tens cartão de visita?’
  4. Como irritar um Capricórnio: Organiza tudo para que se sintam inúteis. Lembra-os da tua baixa posição social. Embaraça-os em público: faz escândalos, berra com eles. Deixa-os à espera, nunca chegues à hora marcada.
  5. Como o Capricórnio reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu ia começar a rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo, sem ajuda. Obrigado de qualquer forma.’
  6. Porque é que o Capricórnio atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
  7. Tu foste assaltado e o Capricórnio… ‘Quanto é que te levaram??’.
  8. Adesivo para o vidro do carro do Capricórnio: ‘Tenho tudo o que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’.
  9. Quantos Capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Os Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário (20/1 – 18/2):

  1. Frase: ‘Já estou a guardar dinheiro, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.
  2. O que o Aquário espera do seu parceiro: Procura um amigo e um amante que seja socialmente adaptável, que tenha preocupações sociais, que goste dos seus amigos, mas que não esteja constantemente colado a eles. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
  3. O que o Aquário diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’
  4. Como irritar um Aquário: Torna-te pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dá-lhes um longo abraço e fica a apertá-los contra o peito, emocionado, a lacrimejar. Insiste para que eles liguem várias vezes por dia para informá-los dos teus movimentos.
  5. Como o Aquário reza antes de dormir: ‘Olá, Deus! Alguns dizem que tu és homem. Outros dizem que tu és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, porquê rezar? Vamos fazer uma festa!’
  6. Porque é que o Aquário atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
  7. Tu foste assaltado e o Aquário… ‘Ah, pessoal, já que estamos todos bem, porque é que não esquecemos essa história e vamos jogar Monopoly?’.
  8. Adesivo para o vidro do carro do Aquário: ‘Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para as posses’.
  9. Quantos Aquários são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos a competir para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 – 20/3):

  1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’
  2. O que o Peixes espera do seu parceiro: Procura um protetor amoroso, uma alma gémea, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar o seu humor sempre mutável e a sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de animais.
  3. O que o Peixes diz depois do sexo: ‘Qual é que tu disseste que era o teu nome mesmo?’
  4. Como irritar um Peixes: Diz-lhes para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem os outros. Marca encontro com eles em locais com muita luz, barulhentos, superpovoados. Deixa-os a falar sem parar e no fim diz-lhes que não entendeste nada.
  5. Como o Peixes reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último whisky escocês para esquecer a minha dor e o meu sofrimento, que a minha embriaguez possa também servir para aumentar a tua Honra e Glória.’
  6. Porque é que o Peixes atravessou a rua? Qual rua? Hum…
  7. Tu foste assaltado e o Peixes… ‘Toma este amuleto, guarda-o contigo… protege contra assaltos.’
  8. Adesivo para o vidro do carro do Peixes: ‘Não me sigas. Não me lembro para onde é que eu estava a ir’.
  9. Quantos Peixes são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

 Eu sou Touro, e tu?

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